Sim, eu mudei a cara do Blog

Em total solidariedade para aqueles que tem vista curta, ceguetas, míopes, estrábicos e afins, que se queixavam de ter dificuldade de ler meus assuntos, tá aí.

Limpinho e direitinho e em bom tamanho.

Agora parem de reclamar...porque braille...nem pensem!!!

Simplesmente Maria

Possivelmente já viu na televisão, aquela propaganda pega otário, em que a gente escreve o nosso nome mais da pessoa alvo (namorado, candidato à isso) e vai ver por meio de uma msn se é compatível com o otário.

Então vamos por partes: que eu saiba, o nome não corresponde à personalidade do dono. Depois, são os país que tem a culpa do nome que colocam nos filhos.

Seja porque era da novela, seja por que é nome de princesa, ou de cantora/or, os pais normalmente colocam nos filhos nomes sem pensar no alcance e o impacto que terá na vida deles (filhos) e de com poderá ser motivo de chacota pública pro resto da vida.

São as Katias Marlenes, as Jéssicas Isabel, Álvaros Cristiano, e outras coisas que dão vontade de socar nos pais das criancinhas com esses nomes.

Minha irmã e eu temos por hábito dar uma geral nos nomes que vão aparecendo por aí, e numa relação de um concurso público à que ela prestou...posso dizer que chorei de tanto rir, com nomes absolutamente estúpidos e incríveis.

Será que a dupla neurónica dos cérebros paternos não conseguem ver a enormidade que fazem?? Porque acredito que quem coloca nomes desses nos filhos, só pode ter dois neurónios na cachola.

E indo no começo:

Imaginem que minha mãe teria me colocado o nome de Jezabel, porque achou bonito......ou Salomé? Paris então...é fadar a criança ao fracasso.

E aí, um bundão qualquer vai colocar esse nome mais o dele na mensagem...e vai dizer: ela não é pra mim...

Por causa do nome. O cúmulo da preguiça agora é esse, não se dá ao trabalho de conhecer a pessoa, e vê a compatibilidade através de um numero de mensagem.

Tá-se mesmo a ver...um gajo chega num bar, vê uma garina e pergunta: como se chama?

E ela : Priscila Marlene....e o idiota, vai gastar €0,60, e depois diz.....

Pois é... se você se chamasse Margarida Júlia, a gente ia dar certo....

??????????

Mas será de crer que o mundo ficou assim tão idiota???

Acima, cliquem pra ficar maior e leiam os nomes que certos imbecis deram ao filhos, e depois me digam se não dá vontade de capar essa gente toda.

PS: O meu preferido desse rol aí de cima é : Restos Mortais de Catarina. Eu matava de porrada!!!

Supostamente é um post de fim de ano

Não me sinto com espírito natalício, nem com vontade de coisa nenhuma relacionada aos lugares comuns desta época do ano. Nada de nada. Porque será que isso me acontece agora?

Será de ter que ouvir nas lojas as músicas de natal, sempre as mesmas, tocando repetidamente até a exaustão cerebral? Será porque vejo crianças com birras monumentais nos grandes centros comerciais, perante a avalanche de brinquedos que a T.V faz questão de mostrar a cada minuto?

Será porque o preço dos ovos subiram sem explicação, o ananás então...estourou de preço alto.

Acho que é um pouco de tudo.

Até presépio me dá raiva...

Fui numa loja a procura de pinhas para acender minha lareira, e lá tinha uma gama enorme de presépios. Pequenos, grandes, detalhados ou não a minha constatação foi a mesma: o tamanho do menino Jesus, deitado lá nas palhinhas. Caramba, o tamanho dele, nem de perto , nem de longe é proporcional de um recém nascido. E dei comigo a pensar:

Será que Maria, mãe dele, era diabética pra ter dado à luz tamanho trambolho?? Aí sim estaria explicado porque é que nos presépios ela tem a cara de quem sofre de uma crise hemorroidal,(imaginem dar à luz tamanho bebé) e não aquele sorriso que nos vem à boca quando temos um filho e olhamos para ele....(a gente baba mesmo).

Também pudera, andaram Maria e José de um lado para outro, ela no lombo de burro, maior viagem, nada de cuidados pré natais, nada de nada.
E porque ninguém se lembra de dar destaque à José? Criou, deu lar, família pra criança, mesmo confuso com aquele história toda de anjo anunciante (melhor que o Predictor), de um pimpolho que nem era dele???

Na realidade, sendo Jesus filho de judeus como era, seria enfaixado como uma múmia, e não ficaria como vemos lá no presépio...uma mal atada fralda, sem uma mantinha pra aquecer os pezinhos!!!!

Ao lado dele e dos pais estavam a vaca e o burro (o que me fez lembrar vagamente o meu 1º parto, o burro do médico que esqueceu de colocar na minha ficha as minhas alergias e a vaca da enfermeira que não sabia como vestir a roupa no garoto), sem querer denegrir a qualidade da companhia, quem é que deixa um recém nascido tomando bafo de animais???

Depois, outra coisa que me dá aquela raivinha....contida, gente que nunca se lembra de mandar um oi, te manda cartão, mail, mensagem pro telemóvel, cheio de boas intenções, mas vazio de acção. E sempre a mesma patacoada...que os anjos te protejam, que nesta data de paz e amor e blá blá blá.....

Mas o que fica no meu Top é o TER que dar presente....ô coisa mais doente.

Não dou presente com data, me recuso terminantemente. "TEM QUE" nunca encaixou bem no meu vocabulário.

Fim de ano chegando, a única coisa que muda na minha vida realmente quando passa de 31 para 1 é ter que colocar nos cheques o /08.

Pra mim, de cada vez que faço uma coisa boa ou não, não fica marcada em agenda, não é dia nacional, nem feriado. Minhas pequenas conquistas não ficam presas à ditadura do calendário e do relógio. Se prende mais com a minha vontade, com meu estado de espírito.

E neste momento, acho que o mundo anda maaaaaaaaaalllll, hipócrita que só vendo.....

E se eu escuto mais alguém dizer que Natal é quando o homem quiser, ou Natal é todos os dias, eu vou esmurrar o primeiro duende que encontrar. Desfaço todas as árvores de Natal made in china douradas e que tocam música. Escavaco as caixinhas das gorjetas (porque se aquela gaja foi sempre trombuda o ano todo e agora se desfaz em sorrisos pra ganhar gorja tá F...comigo).

Todo mundo muda para pior (mais hipócrita) nesta época. E há limite para tudo.

Tô que nem posso!!!

Na minha modesta opinião, as coisas estão mesmo mal do ponto de vista da liberdade de escolha e opinião. Ter ou fazer um comentário, seja ele ideológico ou puramente factual, pode ser considerado perigoso.

E quando me toca directamente o caso, vejo-me de tal forma em...tecida, que dedico agora estas singelas linhas.

Faço parte de uma comunidade que troca material de todos os géneros. Seja música, livros, pinturas, humor, tudo. A única coisa que é preciso pra participar nessa comunidade é abrir um folder com coisas suas, para partilhar com os restantes membros.

Até aí tudo bem.

Coloquei algumas músicas de que gosto muito, algumas preciosidades raras (e só eu que sei o que me custou de tempo e de € para conseguir chegar à eles), coisa de coleccionador mesmo. Algumas da músicas que coloquei lá foram visitadas por mais de 200 pessoas, tem uma então que chegou ao belo número de 551. Estourei de orgulho (e deve ter sido por causa deste pequeno pecadilho que me ferrei).

Depois de muito garimpar muito (termo que uso nas minhas pesquisas) achei uns folders com grupos que ando à séculos a procura...

Vou pra puxa-los e aparece um anunciozinho FDP, dizendo que agora os donos dos folders tem que dar autorização pra se puxar as músicas.

Ora, nem toda gente vai lá no próprio folder pra ler esse anuncio, de modos que as músicas estavam seladas. destravei as minhas e mandei recado pras donas dos demais.

Afinal, aquela ..osta de site não é de partilha?? Já de começo toda gente não sabia que é apenas para uso particular e não comercial???

Seguinte: na Tv agora aparece aquela propaganda do Ratatui, falando das benesses dos DVDs originais, que os piratas são maus (ui , ui) e que não há nada como pagar 20€ pelo original, ao invés de puxa-lo da net de graça, ou copiar do Vídeo clube???

Mas o mais interessante, é ver um polícia de uma cidade aqui perto, no mercado de sábado, numa banca de DVDs piratas, escolhendo filmes pra comprar, 3 por 5€.

Como diria o saudoso António Silva, "ou comem todos ou há moralidade".

Olha, se há coisa de que não tenho pena nenhuma, é de multinacional, seja ela qual seja. Começando nos assuntos farmacêuticos até chegar aos discográficos, não tô nem aí!!!

E quem souber me diga:

Aonde eu encontro Cds dos Aesma Daeva? Visions of Atlantis? Lacuna Coil??Type O Negative??

Moro numa cidade pequena, aqui só tem o comercial, mais nada, se quero alguma coisa de mais fora do vulgar, tenho que ir à Lisboa. E gosto de coisas invulgares, fazer o quê??

Humpfff!!

Depois, de cada vez que leio que a Britney cheira e fuma droga (estoura uma porrada de dinheiro nisso) e outros tantos iguais à ela, o simples facto de eu e muitos outros não comprarem, não estaremos ajudando a que ganhe menos e que assim gaste menos em vícios absurdos??

Tem que se ver o lado bom da coisa.



Joguinho do complete:

Use o B, o P nas palavras incompletas.

FDP , na tradução livre e literal é Filhos Da Puta.

A gente vive aprendendo

Os dias se entrelaçam como cabelos, e nem vale a pena pensar onde começa a semana, se é Segunda ou Quarta. O que tem que vir, vem mesmo.

Daí que eu na Sexta passada, tive um pequeno aviso do meu dente do siso, maxilar inferior, lado esquerdo (nada como dar o endereço do suspeito), sim do siso.

É aquele dente que tem só dois propósitos na vida, doer quando nasce e doer pra ser arrancado, mais do que isso desconheço completamente a necessidade do dito cujo.

Constatações da dor do dente do siso:

1ª A dor provoca compulsões homicidas e/ ou suicidas

2ª A dor só passa com doses maciças de morfina e outros pain killers barra pesada.

Aguentei o fim de semana como uma heroína, só na base do paracetamol, mas de Domingo pra Segunda a coisa apertou, de tal forma que depois de despachar os filhos, fui pra dentista.

Ela olhou, viu e sentenciou:

"Olha, tenho o horário cheio, mas vou atende-la entre as consultas da 13 e 30 e a das 14, e já vou avisando que vai ter que levar muita anestesia" .

"Se quiser até pode ser anestesia geral, não me importo"

Saí de lá, ainda com humor de aranha prenha, fui pra casa, e não tomei mais nada pra não fazer hemorragia no arrancanço do dente.

Verdade seja dita, ela me anestesiou bem, da orelha esquerda até ao nariz e toda a boca...era como se não existissem.

A minha vida mudou totalmente depois deste episódio, a vida me parece mais bela, a comida mais saborosa, já não rosno pra ninguém, já não tenho aquela cara de anteontem.

Mas minha dúvida permanece: para que serve o dente do siso???

Eu bem disse que a semana ia ser.....

Meu marido se gaba de ser um rapaz muito organizado, que sabe onde guarda tudo e não gosta que lhe baguncem ( arrumem ) as coisas. A visão que cada um tem di si mesmo nem sempre é a mais realista.

Ora bem, ele chegou em casa às 2 e meia da manhã de quinta feira passada, vindo de Espanha, onde actualmente trabalha. Eu, estoicamente me aguentei acordada para espera-lo, assustada por saber de tanto nevoeiro na estrada.

Ele chegou bem, gelado, mas bem.

" A que horas entram os meninos hoje?"

"Às 8 e 30....porque?"

" É que eu tenho que levar o Certificado lá na Direcção, em Lisboa, assim, deixamos os meninos na escola e arrancamos cedo pra lá, ok?"

" Tudo bem, mas que Certificado?"

" Aquele que veio pelo correio e que tá aqui em casa"

Aí meu sangue gelou....lembro da carta, lembro de ele ter aberto, e pior, lembro de ele ter dito que ia guardar, o que é sinonimo de desaparição total. Pois é, reviramos a pasta dele, as gavetas, os armários e adjacências, e nada de nada.

Isto já eram umas 3 e 20 da madruga, ele sentado no sofá, cheio de papeis e pastas abertas, de olhar perdido e falando baixinho....

" Abri a carta, vi o que tinha, depois coloquei dentro....da agenda preta..."

Uma agenda capa dura, grandona (pra caber tudo lá dentro, pra não perder), que em princípio andaria dentro da pasta dele.

Eu, em tom de descrença ainda arrisquei:

" Não me digas que deixaste a agenda em Cartaya?????"

E ele olhando pra mim, ainda de olhar perdido, lembrou que a dita cuja, estaria na mesinha do quarto dele, lá, em Espanha.

De repente se lembra que trouxe jornais e revistas para os filhos lerem, e que a mal fadada agenda estaria no meio daquilo tudo.

Resumindo:

A agenda estava no carro, no meio das revistas de carros e dos jornais, o Certificado estava lá dentro, fui me deitar P da vida às 4 da manhã, pra depois me levantar às 7.

Mas nem vale a pena discutir o método de organização dele...

Tem Cada uma....

Morar num prédio é viver num microcosmo. Tem de tudo, da fauna à flora, quente e frio, toda a palheta de cores daquilo que faz o nosso mundo ser o que é.

E nesse sentido, comecei a semana em beleza: a vaca do apartamento de cima, (eu falei que tinha fauna, não falei?) deu outro show de vulgaridade, com os gemidos e gritos da ordem. Às 3 da manhã de Segunda Feira...e eu tinha que levantar cedo. Passei-me dos carretos e chamei a policia. O azar foi que quando os agentes chegaram, a vaca já tava no banho. Mas conversando com os agentes ficou combinado que logo que o casal começasse em funções, batendo cabeceira de cama na parede e na gemedeira, chama-los que eles iam tratar da ocorrência. Fixe!

Pior foi que eu estava tão chateada de ter sido incomodada, e de ter falhado na missão de os lixar, que não preguei olho. Fiquei na sala até às 5 da manhã jogando.

Claro que depois, ter que levantar às 7, foi pior que arrancar dentes sem anestesia, tudo me incomodava. Vou para a casa de banho abro a torneira e .... nada. Água é mentira. Ar, só ar nos canos. Lavar dentes e a cara com garrafão de água mineral, e eu praguejando desde as 2 da manhã...

Saio de casa pra levar o mais novo à escola (porque o mais velho entrou mais cedo) e nevoeiro serrado, mas até aquela luz branca fosca me irritava. Volto pra casa, enregelada, molhada do nevoeiro.

Olho pra mesinha que fica na entrada de casa....meu filho esqueceu a senha de almoço....lá fui eu levar a dita cuja ao respectivo dono na escola. Volto pra casa. Quero acender a lareira. Limpo primeiro as cinzas da noite anterior, ponho a lenha vou pra colocar as acendalhas....cadê? Acabou. Lá vou eu de novo pra rua, supermercado, acendalhas e volto pra casa. Lavar mãos de novo com garrafão, uma beleza de acrobacia.

Lareira acesa, sento no sofá, rezando pra que não falte a luz pra pelo menos ver as notícias na TV, quando toca o telemóvel:

"Bom dia, fala a -%& - operadora da TV Cabo. A senhora não está interessada em adquirir o canal Globo?"

"Pagar pra ver a Xuxa? Olha, vocês é que deviam pagar pra gente ver..."

" Mas a senhora sabe que tem mais programas para além do da Xuxa.."

"Pois tem, a Ana Maria Brega"

"Braga"

"Não, é Brega mesmo"

" A senhora é brasileira não é? E não não gosta destes programas que a Globo oferece?"

" Senhora é portuguesa não é? Isso quer dizer que gosta de Zé Cabra, Rute Marlene e afins?"

"................." (mudinha)

"Olha, agradeço a oferta, mas não obrigada, e passe um bom dia"



Esta semana promete mesmo ser daquelas.....